Bolani baxtli qilib tarbiyalash uchun 25 maslahat
Farzandlaringiz bilan sifatli vaqt o’tkazish uchun siz elektron pochta xabarlarini tekshirasizmi yoki ijtimoiy tarmoqlardagi sahifalaringizni ko’rib chiqasizmi? Chunki bunday qilmasligingiz kerak, dedi Klein.
Baxtli (va sog’lom) bolalarni tarbiyalash uchun 25 ta ilmiy maslahat
Baxtli, yaxshi tarbiyalangan bolalarni tarbiyalashning ko’plab usullari mavjud, ammo ilm-fan ularning yaxshi bo’lishiga ishonch hosil qilish uchun bir nechta maslahatlarga ega. Qiziqarli bo’lishidan tortib, ularning uyadan chiqishiga ruxsat berishdan oldin, ota-onalarga yaxshi tarbiya berish uchun tadqiqotga asoslangan 10 ta maslahat.
Ularning balandligi bilan aldanmang
Qanday baland bo’lishlaridan yoki qanday kattalar bo’lishidan qat’i nazar, sizning bolalaringiz hanuz o’sha… bolalar. Jons Xopkins Bloomberg nomidagi jamoat salomatligi maktabi assistenti professor Sara Jonsonning so’zlariga ko’ra, katta yoshdagi bolalarning ota-onalari bu haqiqatni eslashlari kerak.
O’smirlik deb ataladigan rivojlanish davri taxminan 10 yil davom etadi – 11 yoshdan 19 yoshgacha – va bu miya rivojlanishi uchun juda muhim vaqt deb hisoblanadi. Shuni yodda tutish kerakki, hatto bolalar yoshi ulg’ayganida ham, “ular hali ham butun hayotlariga ta’sir qiladigan rivojlanish davrida”, dedi Jonson 2016 yil mart oyida.
Uyatchanlarni qo’llab-quvvatlang
Tadqiqotchilarning fikriga ko’ra, ozgina xushomadgo’ylik, ammo xulq-atvorini inhibe qiladigan bolalar – uyatchanlikni anglatadigan va shuningdek, yangi vaziyatlarga nisbatan o’ta ehtiyotkor bo’lish xavotiri buzilishi xavfi yuqori bo’lishi mumkin. Va xulq-atvorni inhibe qilgan bolalarni boshpana qiladigan ota-onalar (aslida bu inhibatsiyani rag’batlantirish) vaziyatni yanada yomonlashtirishi mumkin.
Xo’sh, uyatchang bolalarni qanday qo’llab-quvvatlaysiz? Asosiysi, ularni tabiatini o’zgartirishga urinmasdan ularni qulaylik zonalaridan olib chiqish, deydi Nyu-York universiteti psixologi Sandi Makklori. Nega shunchaki ularni uyatchan quyonlaridan sindirib tashlamaysiz? Tadqiqotlar shuni ko’rsatdiki, uyatchanlik ba’zi bolalar xarakterining bir qismi va uni o’zgartirish juda qiyin xususiyatdir. Boshqacha qilib aytganda, unga qarshi emas, uyatchanlik bilan ishlash yaxshiroqdir.
“Bolani bunday qabul qilish juda katta va ulkan narsa”, dedi Makklori 2016 yil sentyabr oyida.
Bir lahzada yashang
Kattalar doimo kelajak haqida o’ylashga moyildirlar, ammo bolalar – ayniqsa maktabgacha yoshdagi bolalar (2 yoshdan 5 yoshgacha) bu erda va hozir yashaydilar, deydi olimlar. Bolalar darajasiga ko’tarilish uchun ota-onalar ayni paytda qanday yashashni o’rganishlari kerak, dedi Nyu-York shahridagi Barnard kollejining kichkintoylarni rivojlantirish markazi direktori Tovax Klayn.
Bu, ayniqsa, kichkina bola bilan og’zaki muloqot qilish haqida gap ketganda to’g’ri keladi, dedi Klein, shuningdek, “Kichkintoylar qanday rivojlanadi” (Touchstone, 2014) muallifi.
Kleyn 2016 yil avgustida aytganidek, 3 yoshli bolaga kelajakda qandaydir harakatlarga tayyorgarlik ko’rish vaqti kelganligini aytishning o’rniga, maktabga borish kabi bir qator ko’rsatmalarni berishlari kerak. “Maktab vaqti keldi” kabi noaniq gaplarni almashtiring aniq, sodda tushuntirishlar va ko’rsatmalar bilan, masalan: “Maktabga ketishimiz kerak. Paltoni olish vaqti keldi”.
Ularga o’zlarini qanday his qilishlarini aytib bering
Bolalarning rivojlanishini o’rganadigan tadqiqotchilarning fikriga ko’ra, katta yoshdagi bolalar o’zini namoyon qilish qirollari va qirolichalari sifatida keng tan olinsa, kichik bolalar ko’pincha o’zlarining his-tuyg’ularini to’g’ri belgilash uchun so’z boyliklariga ega emaslar.
Kleinning so’zlariga ko’ra, 2 yoshdan 5 yoshgacha bo’lgan bolalar qo’rquv, umidsizlik yoki umidsizlik kabi hissiyotlarni endi tushuna boshlaydilar.
Bunday his-tuyg’ularni ko’rganingizda ularni chaqirish orqali bolangizga o’zini ifoda etishga yordam berishingiz mumkin. Masalan, ota-ona: “Tashqarida yomg’ir yog’ayotgani sizni xafa qiladi va siz o’ynashga chiqolmaysiz”, deb aytishi mumkin, – dedi Klayn.
O’zingni bos
Kleinning so’zlariga ko’ra, kattalar hayotining gavjum jadvali har doim ham bolalikning tinch tempi bilan tebranmaydi.
“Bolalar sekinroq harakat qilishadi”, va ota-onalar ushbu tezlikni moslashtirishga harakat qilishlari kerak, dedi Klayn. Uxlash vaqti yoki oziq-ovqat do’koniga sayohat kabi mayda-chuyda narsalarga qo’shimcha vaqt ajratib, ota-onalar notinch ishlarni farzandlari bilan yanada mazmunli vaqtga aylantirishi mumkin, dedi u.
Chalg’itadigan narsalarni cheklang
Farzandlaringiz bilan sifatli vaqt o’tkazish uchun siz elektron pochta xabarlarini tekshirasizmi yoki ijtimoiy tarmoqlardagi sahifalaringizni ko’rib chiqasizmi? Chunki bunday qilmasligingiz kerak, dedi Klein.
Agar siz boshqa bir qator narsalar bilan chalg’itsangiz, bolalaringiz bilan haqiqatan ham shug’ullanish qiyin. Va bu chalg’itadigan ishtirok bolalarga jiddiy ta’sir qilishi mumkin, ular sizning e’tiboringiz bo’linib ketganida siz haqiqatan ham ular uchun yoningizda emasligingizni his qilasiz, dedi Klayn.
“Bolalar ota-onalarining e’tiboriga 24/7 va 100 foiz muhtoj emaslar”, dedi u. Ammo bolalaringiz sizga to’liq e’tibor berishni talab qilganda, siz ularga hech qanday ogohlantirishsiz berishingiz kerak.
Odobli bo’ling
Odobli bolalarni tarbiyalamoqchimisiz? O’zingizning so’z boyligingizga “iltimos” va “rahmat” so’zlarini qo’shib ko’ring. Bolalar boshqalar bilan qanday munosabatda bo’lishni asosan kattalar buni qanday amalga oshirayotganini kuzatib, so’ngra o’zlarini ushbu xatti-harakatlarini modellashtirish orqali o’rganadilar. Shunday qilib, kassirlardan va avtobus haydovchilaridan tortib, o’qituvchilarga va oila a’zolariga – barchaga hurmat va muloyimlik bilan qarasangiz, farzandlaringiz ham sizning xohishingiz bilan.
Esingizda bo’lsa, o’spirinning g’azabi haqiqiydir
Farzandingizning kichkintoylik yillari g’azablanishi qadimiy tarixga o’xshab qolganda, siz bunday hissiy portlashlarni yana bir ko’rinishini kutishingiz mumkin.
O’smir bolalar (11 yoshdan 19 yoshgacha) juda ko’p ijtimoiy, hissiy va ruhiy stresslarni boshdan kechirmoqdalar, ular Jons Xopkinsning Sara Jonsoniga ko’ra hali ishlov berish yoki uni engish qobiliyatiga ega emaslar. Buning oqibatida jiddiy g’azablanishlar paydo bo’lishi mumkin, bu esa beparvo ota-onani ajablantirishi mumkin.
Bunday vaziyatlarda ota-onalar tinch turishlari va bolalarini tinglashlari kerak, dedi Sheril Faynshteyn, “O’smir miyasi ichkarisida: Ota-onalar uchun olib borilayotgan ishlar” (Rowman and Littlefield, 2009.) muallifi. o’spirin bu barcha stresslarni engish uchun to’g’ri usul.
Oltin qoida
O’smirlar bilan qattiq so’zlarni ishlatish aslida yomon xulq-atvorga olib kelishi mumkin, deb topildi yangi tadqiqot.
Biz buni qisqacha va sodda qilib qo’yamiz: siz o’spiringa qichqirmang. Jiddiy, shunchaki qilmang. 2013 yilda “Child Development” jurnalida chop etilgan tadqiqotga ko’ra, o’spirinni qanchalik ko’p baqirsangiz, ular o’zlarini shunchalik yomon tutishadi.
Asosiy narsalarga rioya qiling
“Bolalarni tarbiyalashning turli xil usullari mavjud va har bir bolaga mos keladigan bitta formula mavjud emas”, – deydi Emi Bohert, Chikagodagi Loyola universiteti bolalari rivojlanishini tadqiq qiluvchi psixolog. Ammo, albatta, ota-ona haqida gap ketganda muvaffaqiyat uchun qandaydir retsept mavjud, shunday emasmi?
Bonhert yaxshi ota-ona bo’lishning birinchi asosiy qoidasi bolalaringiz bilan xavfsiz va iliq munosabatda bo’lishdir, dedi. Shu tarzda ular o’zlarining ehtiyojlari qondirilishini va ularga qulaylik kerak bo’lganda boradigan joyga ega bo’lishlarini bilishadi. Ular o’sib ulg’ayganlarida, bolalar o’z shaxsiyatlarini o’rganish va xatolarga yo’l qo’yish uchun erkinlikka muhtoj, ammo xavfsiz va yoshga mos ravishda, dedi Bonhert 2011 yilda.
Baxtli bolalarni tarbiyalash bo’yicha 8 daniyalik maslahat
Farzandlaringizni yaxshi tarbiyalash uchun mukammal ota-ona bo’lishingiz shart emas. Otalar va bolalar o’rtasidagi baxtli munosabatlar to’rtta tushunchaga asoslanadi: adolat, uyg’unlik, samimiylik va mas’uliyat. Nazariy jihatdan hamma narsa sodda va tushunarli, ammo bolalar har kuni kuchingizni sinab ko’rganda ushbu tamoyillarni amalda qanday qo’llash mumkin?
1. Farzandingizni salbiy his-tuyg’ulardan saqlamang.
Agar bola yig’lasa yoki g’azablansa, ota-onalar darhol uni yupatish uchun yugurishadi – ayniqsa, bu odamlar gavjum joyda sodir bo’lsa. Ehtimol, siz kafe yoki restoranda bunday manzaralarni bir necha bor ko’rgansiz: bir oila kechki ovqatga keladi va uch yoshli zolim qaerda o’tirishi, nima yeyishni istashi va h.k.Natijada, ovqatdan lazzatlanish o’rniga, har bir kishi chaqaloqni tasalli beradi va tinchlantiradi, u javoban yanada injiqroq bo’ladi.
“Shunday qilib, bola faqat qayg’u, qo’rquv, g’azab yoki umidsizlikni his qilish huquqini himoya qilishga harakat qilmoqda”, deydi Esper Xyul. – Yangi romantiklar avlodining ota-onalari bolalarga katta e’tibor berish kerakligini boshlariga tushirdilar va shuning uchun ular kerak bo’lganidan ikki baravar ko’proq berishadi. Bolalar oddiy haqiqatni o’rganish imkoniyatiga ega emaslar: boshqa odamlarda ham ehtiyojlar, qoidalar va hissiyotlar mavjud. Buning uchun bola boshqalar bilan yolg’iz qolganda katta narx to’lashi kerak “.
Farzandingizga chinakam hissiyotlarni namoyon etishiga imkon bering, lekin o’zingizning ehtiyojlaringiz haqida unutmang. Agar bola qichqirsa yoki g’azablansa yaxshi bo’ladi. Hali ham hech kim ko’z yoshidan o’lmagan.
2. Oqibatlar va jazoni aralashtirmang.
Bu o’xshash tushunchalar, ammo ularning orasidagi farq juda katta. Muayyan harakatlarning oqibatlari yoqimsiz yoki og’riqli bo’lishi mumkin. Ammo jazodan farqli o’laroq, ular insonning qadr-qimmatiga putur etkazmaydi va aybdorlik tuyg’usini yuklamaydilar.
«Masalan, bola stulga ko’tarilishni xohlaydi, lekin erga yiqilib, jarohat oladi. Bu uning o’z harakatlarining natijasidir, – tushuntiradi psixolog. – U jismoniy imkoniyatlari cheklanganligini tushunadi. Buning oqibatlari – ko’karishlar yoki boshidagi zarba – bolaning bilimini oshiradi va keyingi safar u muammoga boshqa yo’l bilan murojaat qiladi. Ammo agar u ota-onasidan eshitsa: «Siz yiqilishingizni yaxshi bilasiz. Sizga aytganda, nega keksalaringizni tinglamaysiz! “U o’zini kamsitilgan va aybdor his qiladi.”
Bunday vaziyatda bolani burchakka qo’yish butunlay ortiqcha. Ba’zida taqiqlangan harakatning natijalari allaqachon etarlicha ibratli bo’lib, siz bolani qo’shimcha ravishda qoralashingiz yoki jazolamasligingiz kerak.
3. Farzandingizni tarbiyalashning yangi usullarini sinab ko’rmang.
Kitob do’konlari javonlari har xil ota-onalar uchun qo’llanmalarga to’la. Ulardan ba’zilari bir xil ota-onalar tomonidan o’zlarining tajribalari yoki turli tadqiqotchilar asarlaridagi xolisona tanlov asosida yozilgan. Siz hamma narsani imon bilan qabul qilmasligingiz va darhol o’zingizning o’g’lingiz yoki qizingizga yoqadigan barcha postulatlarni tekshirishingiz kerak.
«Siz bolani tarbiyalashda yangi usulni qo’llashga qaror qilganingizda, avval o’ylang: uni turmush o’rtog’ingizga qo’llaysizmi? – maslahat beradi Esper Xyul. – Agar javob yo’q bo’lsa, unda g’oya unchalik yaxshi emas. Shu bilan siz o’zingizni hali ham farzandlarini to’laqonli odamlar deb bilishni istamaydigan ota-onalar qatorida topasiz. “
4. Zerikish yaxshi
So’nggi 10-15 yil ichida ko’plab bolalar va ularning ota-onalari 10 daqiqadan ko’proq vaqt davomida o’zlari bilan yolg’iz qolishni unutdilar. Biz gadjetlar, Internet, televizor, interaktiv o’yinlar bilan ko’ngil ochishga odatlanganmiz . “Zerikkan” bolalar xavotirga tushib, injiq bo’lishadi. Ular ota-onalardan ular bilan o’ynashlarini, ularga smartfon yoki planshet berishlarini, boshqa yo’l bilan ko’ngil ochishlarini talab qilishadi.
Sayohatga, tashrif buyurishga yoki restoranga borishda ota-onalar bolani mumkin bo’lgan zerikishdan xalos qilish uchun o’zlari bilan bir qator kitoblar, o’yinchoqlar va asboblarni olib ketishadi. Ammo buning hech qanday yomon joyi yo’q. Hozirgi kattalar bolalar bo’lganida, zerikish ularni yaratish, yangi o’yinlar ixtiro qilish, o’zlari va dunyo haqida bilim olishga undagan.
«Agar siz ushbu bezovtalik davrini sabr-toqat bilan zerikishdan kutsangiz, siz o’zingizning ijodingizni ochishingiz mumkin. Va bu oddiy chizish, haykaltaroshlik yoki qurilish modellaridan ko’ra muhimroqdir. Ijod qilish – bu o’zini his qilish va bilish, o’zini namoyon qilishning turli xil variantlarini topishdir, – deb taklif qiladi daniyalik psixolog. – Ijodiy izlanish yana bir muhim rol o’ynaydi: bolalarda o’z qadr-qimmatini anglash hissi rivojlanadi va boshqalar kabi bo’lishga intilmaydi. Aniq mustaqillik jamiyat hayotini yaxshiroq tushunishga olib keladi. “
5. Eng muhimi, bolalar ota-onalarning malakali rahbarligiga muhtoj.
Ko’pincha, zamonaviy ota-onalar farzandlari bilan do’stlashishga harakat qilishadi.Bunday yondashuv natija bermasa va yosh avlod qo’lidan ketganda, otalar va onalar avtoritar boboning tarbiya usullarini eslashadi. Ushbu haddan tashqari narsalarning ko’pgina kamchiliklari bor.
Do’st bo’lishga yoki bolaning hurmatini sotib olishga harakat qilishning hojati yo’q, unga barcha moddiy manfaatlar bilan baxtli bolalikni taqdim eting. Biroq, vakolatni suiiste’mol qilish alternativa emas. Har xil chegaralarni belgilash o’rniga, ota-onalar birinchi navbatda o’z shaxsiyati bilan shug’ullanishlari kerak.
6. Farzandingiz bilan muloqot qiling
“Muloqot bu gaplashish yoki muhokama qilish emas. Bu kattalardan ochiq, qiziquvchan, moslashuvchan va o’zlari va bolasi haqida yangi narsalarni o’rganishga tayyor bo’lishlarini talab qiladi, – tushuntiradi Esper Xyul. “Agar ota-onalar o’zlari uchun eng muhim maqsadni belgilashsa, haqiqiy dialog ishlamaydi.”
Muloqot – bu o’qituvchilar, o’qituvchilar va ota-onalar amalga oshirishi kerak bo’lgan shaxsni rivojlantirish yo’lidagi muhim qadamdir. Baribir, barcha kattalar. Bolalar bilan bog’lanish mukofotlar va jazolardan ko’ra muhimroq va samaraliroq. Muloqot tabiiy ravishda tuzilgan bo’lishi muhimdir. Ota-onalar niqob kiyib, rol o’ynay boshlaganda, bolalar darhol his qiladilar – masalan, sezgir va tushunadigan ota yoki o’ta g’amxo’r, mehribon ona.
7. Bolaning eksklyuziv huquqini tan oling
Ilgari, ma’lum bir yoshga qadar bolalar o’z ota-onalariga shubhasiz itoat etishga majbur bo’lishgan deb ishonishgan. Bahs qilmang, o’z fikringizni bildirmang. Ushbu itoatkorlik madaniyatida samimiylik talab qilinmadi. Kattalar har doim bolalarga nima kerakligini yaxshiroq bilar edilar. Ular o’zlarining vakolatlarini o’rnatdilar va o’qituvchilar va o’qituvchilarning maskalari ortiga yashirdilar. Ba’zan zamonaviy ota-onalar ham bolaligida eshitgan ta’limotlari va nasihatlarini aytishadi.
Siz bolalarga necha marta “Men alfavitning so’nggi harfiman”, “Siz hali ham menga ko’rsata olmaysiz” va boshqa pastkashliklarni aytgansiz? Ularning yordami bilan bolaga hayotga oid muhim narsani tushuntirish mumkinmi? Ular go’dakka o’zini o’zi ta’minlashga yordam beradimi? “Bizga kimligimizga ruxsat berilsa, biz haqiqiy kuchga ega bo’lamiz”, deb eslaydi Esper Xyul. “Bu shuni anglatadiki, har kuni siz o’zingizning individualligingiz uchun kurashishingiz va, albatta, farzandlaringizning eksklyuzivligini tan olishingiz kerak.”
8. To’g’ri rad qilishni o’rganing.
Biroq, bolaning eksklyuzivligini tan olish har qanday istakni qondirish kerakligini anglatmaydi. Garchi bolalar har doim “ha” ni eshitishdan xursand bo’lishsa ham. Va hatto “yo’q” degan do’stona gap ularni baxtsiz qiladi, xafa qiladi va hatto g’azablantiradi.
“Ammo dramaning ishtirokchilari buni boshdan kechirishlari kerak, chunki aks holda bolalar katta yoshdagi radlarni qabul qila olmaydilar”, deb tushuntiradi psixolog. – Bu ular o’rganishlari kerak bo’lgan boshlang’ich hayotiy tajriba. Keyinchalik, muvaffaqiyatsizliklar va taqdirning zarbalaridan so’ng ular ko’tarilib, oyoqqa turishadi. Ular bu “yo’q” ni muhokama qilinmasa, qandaydir tarzda aylanib o’tishga urinish behuda ekanligini tushunishlari kerak. “
Yangi yil uchun mutaxassislardan birgalikda bolalarni tarbiyalash bo’yicha amaliy maslahatlar
Ota -onalar dunyodagi eng qiyin ishlardan biri. Bolalarni tarbiyalash katta sabr -toqat, sabr -toqat va muhabbatni talab qiladi. Ammo bu ish ikki kishiga mo’ljallangan, bu uni hayajonli va hayajonli qiladi.
Ota -onalar safari qiyin bo’lsa -da, mehribon va qo’llab -quvvatlovchi juftliklar uchun ajoyib tajriba.
Ammo er -xotin o’rtasidagi sevgi yo’qolganda nima bo’ladi?
Farzand ko’rgandan keyin ajralgan juftliklar bor. Birgalikda tarbiyalash ular uchun yanada qiyinroq. Axir, ajrashgan sherigidan qo’llab -quvvatlash va rahm -shafqat izlash oson bo’lmaydi!
Ajralishdan keyin ota-ona tarbiyasi ayniqsa qiyin, chunki er-xotinlar qo’shimcha tarbiyaviy mas’uliyatni o’z zimmalariga olishlari kerak-ular ajrashishining achchiqligi farzandlarining o’sishi va rivojlanishiga ta’sir qilmasligi kerak.
Biroq, ajrashgan ota -onalarning aksariyati muvaffaqiyat qozonishmaydi birgalikda ota-ona muammolarini hal qilish. Lekin abadiy shunday bo’lishi shart emas. Muvaffaqiyatli farzand tarbiyasi va samarali ota-onalikka erishish mumkin.
Bu yangi yilda ajrashgan juftliklar birgalikda ota-ona bo’lish mahoratini oshirishi mumkin. Quyidagi amaliy maslahatlar va 30 ta munosabatlar bo’yicha mutaxassislar birgalikda tarbiyalashning muvaffaqiyatli strategiyalari ularga erishishda yordam berishi mumkin:
1) Bolaning ehtiyojlarini o’zingizning egoingizdan ustun qo’ying Buni tvit qiling
KURTNI ELLIS, LMHC
Sizning 2017 yilgi qaroringiz siz va sobiq ota-onangizning ahvolini yaxshilashga urinish bo’lishi mumkin, bu oson ish emas. Ammo mumkin, agar sizning maqsadingiz – bolaning ehtiyojlarini o’z nafsingizdan ustun qo’yish.
Farzandingizga katta foyda keltiradigan narsa – bu ikkala ota -ona bilan ham sog’lom munosabatlar. Shunday qilib, kelgusi yilda bolangiz oldida faqat sobiq sobiqingiz haqida gapirishga harakat qiling.
Farzandingizni o’rtasiga uchburchak qilmang, ularni bir tarafga o’tishga majbur qiladi. Farzandingizga har bir ota -ona haqida o’zingizning fikringizsiz o’z fikrlarini bildirishga ruxsat bering.
Farzandingiz uchun eng yaxshisi – bu onangiz va dadangiz bilan bo’lgan munosabatlar, shuning uchun bunga aralashmaslikka harakat qiling. Va agar hamma narsa muvaffaqiyatsiz bo’lsa: “Agar sizda yaxshi so’z bo’lmasa, hech narsa demang”.
2) Aloqa – bu kalit Buni tvit qiling
JEK MYERS, MA, LMFT
Nikoh va oilaviy terapevt
Agar ajrashgan er -xotinlar bir -birlari bilan to’g’ridan -to’g’ri gaplashmasalar, bolalar orqali fikrlar va his -tuyg’ular etkaziladi va ularning o’rtasi bo’lish ularning zimmasiga yuklanmagan.
Birgalikda tarbiyalash qoidasiga ko’ra, ajrashgan juftliklar majburiydir bitta telefon qo’ng’irog’ini yoki shaxsiy uchrashuvni belgilang har doim bu qanday ketayotgani haqida gapirish va ehtiyojlar, xavotirlar va his -tuyg’ularni ifoda etish.
3) O’zaro munosabatlardagi qiyinchiliklarni chetga surib qo’ying Buni tvit qiling
CODY MITTS, MA, NCC
Sog’lom ota-ona, ajrashganida, ota-onalar farzandlarining ehtiyojlarini qondirish uchun o’z munosabatlaridagi qiyinchiliklarni bir chetga surib qo’yishni talab qiladi.
“Bu vaziyatda mening bolam uchun nima ko’proq foydali?” Deb so’rash orqali birgalikda ota-ona bo’lish qarorlarini baholash ustida ishlang. Sizning munosabatlaringizdagi muammolar farzandlaringiz uchun qanday qarorlar qabul qilinishiga yo’l qo’ymang.
4) Ajralgan ota -onalar uchun 3 muhim qoidalar Buni tvit qiling
EVA L SHAW, doktorlik, RCC, DCC
- Men bolamni sobiq sobiqim bilan bo’lgan bahslarga aralashtirmayman.
- Men bolamizni yonimda bo’lganimda bolamni o’z xohishimga ko’ra tarbiyalayman va bolam sobiq sevgilim bilan bo’lganida tarbiyaga aralashmayman.
- Men bolamga o’z uyimda boshqa ota -onasini chaqirishga ruxsat beraman.
5) ochiq va samimiy muloqotga taklif qiling Buni tvit qiling
KERRI-ANN BROUN, LMHC
Aloqalar tugagan bo’lishi mumkin, lekin ota -ona mas’uliyati hali ham mavjud. Ochiq va halol muloqotni taklif qiladigan iqlimni yaratganingizga ishonch hosil qiling.
Birgalikda ota-ona bo’lish biznes sherigiga o’xshaydi va siz hech qachon siz muloqot qilmagan odam bilan biznes yuritmaysiz.
Farzandingiz (lar) ga taqdim eta oladigan eng yaxshi sovg’alardan biri bu sog’lom va samarali muloqot qanday ko’rinishga ega bo’lishining namunasidir.
6) Bu mashhurlik tanlovi emas Buni tvit qiling
YOHN SOVEC, MA, LMFT
Bolalarni tarbiyalash, ayniqsa siz ajrashganingizda, juda qiyin ish va men ishlayotgan ota -onalarning ko’pchiligi tarbiyani mashhurlik tanloviga aylantira boshlaydi.
Kim eng yaxshi o’yinchoqlarni sotib olishi yoki bolalarni eng zo’r ekskursiyaga olib borishi mumkinligi haqida ko’p ma’ruzalar mavjud. Gap shundaki, bolalar, buni tezda aniqlang va pul topish uchun ota -onangizni bir -biridan xafa qilishni boshlang.
Ota -onalarning bunday o’zaro munosabatlari, shuningdek, bolalarga muhabbatni shartli qilib qo’yishi va ular rivojlanishida tashvish tug’dirishi mumkin.
Aksincha, shunday Siz va sobiq turmush o’rtog’ingiz o’yin rejasini tuzishingiz juda muhim Bu erda bolalar juda ko’p qiziqarli voqealarni boshdan kechirishadi, lekin buni ota -onalar rejalashtirgan.
Ota-onalar farzandlariga taklif qilmoqchi bo’lgan voqealarni o’z ichiga oladigan bir yillik taqvim yaratish-bu hatto o’yin maydonchasi, ota-onalarni birlashtirish va bolalarga ikkala ota-ona bilan ham yaxshi vaqt o’tkazish imkonini beradi.
7) Farzandlaringizga tanlov erkinligidan bahramand bo’lsin Buni tvit qiling
DR. AGNES OH, Psy, LMFT
Ajralish-bu hayotni o’zgartiradigan voqea. Ammo, kelishuvli jarayon, ajralish butun oilaviy tizimga, shu jumladan bizning bolalarimizga ham katta va ba’zan uzoq muddatli ta’sir ko’rsatishi mumkin.
Vasiylik masalalarini hisobga olmaganda, ajrashgan ota-onalarning farzandlari ko’pincha turli xil qisqa muddatli va uzoq muddatli oqibatlarga olib keladigan ko’plab qiyinchiliklarga duch keladilar.
Farzandlarimizni har qanday muqarrar holatdan butunlay himoya qilishning iloji bo’lmasa-da, biz ota-ona chegaralarini yaratish orqali ularni alohida hurmat va sezgirlik bilan hurmat qila olamiz.
O’zimizning shaxsiy his-tuyg’ularimiz, qolgan dushmanliklarimiz (agar mavjud bo’lsa) va ba’zida sobiq ota-onalar bilan birgalikda ota-ona bo’lishimiz, ba’zida farzandlarimizning individual his-tuyg’ulariga va ularni himoya qilish huquqlariga beparvo bo’lib, o’z salbiy ta’sirimizni kiritadi. boshqa ota -onaning qarashlari.
Farzandlarimiz har bir ota-onasi bilan doimiy ravishda rivojlanib borayotgan oilaviy turkumdan mustaqil ravishda shaxsiy munosabatlarini rivojlantirish va saqlash imkoniyatiga ega bo’lishga loyiqdir.
Birgalikda ota-onalar sifatida bizda Farzandlarimizga yordam berish va rag’batlantirishning asosiy vazifasi ular tanlash erkinligini amalga oshirish va o’ziga xos shaxs sifatida o’sishi uchun to’g’ri yo’l -yo’riq beradigan xavfsiz muhitni yaratish orqali.
Agar biz o’z shaxsiy kun tartibimizni bir chetga surib, birgalikda bolalarimiz manfaatini ko’zlagan ishlarni bajarishga harakat qilsak, bu mumkin bo’ladi.
8) Chuqur nafas oling Buni tvit qiling
DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S
“Talablarga, umidsizlikka va muzokaralarning tugamaydigan oqimiga javob berishdan oldin uchta nafas olish qoidasini qo’llashni o’ylab ko’ring-har safar hissiy haroratingiz ko’tarilganini sezganingizda, chuqur va to’liq uch marta nafas oling. Bu nafaslar javob berish uchun emas, balki javob berish uchun joy yaratadi va siz eng ko’p hushyor bo’lishni xohlasangiz, benuqsonligingizda qolishingizga yordam beradi. ”
9) Farzandlarining hissiy salomatligini birinchi o’ringa qo’ying Buni tvit qiling
ERIC GOMEZ, LMFT
Ajrashgan ota -onalarning eng yaxshi qadamlaridan biri – bu o’z farzandlarining ruhiy salomatligiga ustuvor ahamiyat berish, ularni doimiy kelishmovchiliklarga olib kelmaslikdir.
Bunday xatoga yo’l qo’ygan ota -onalar o’z farzandlariga katta hissiy zarar etkazadilar va ular bilan munosabatlariga katta zarar etkazadilar.
Ular ajrashgan ota -onalarning bolasi iloji boricha ko’proq muhabbat va hissiy xavfsizlikka muhtojligini va o’zlarini xavfsiz, ustuvor va sevikli his qilishlariga yordam berishlari kerakligini e’tiborga olishlari kerak.
Ularni er -xotinning bahslaridan saqlab qolish – bu maqsadga erishishning muhim usullaridan biri.
10) Farzandlaringizning barcha fazilatlarini qadrlang Buni tvit qiling
GIOVANNI MAKARON, BA
“Aksariyat ota -onalar farzandlarini o’z qiyofasida tarbiyalashga harakat qilishadi. Agar farzandlari bu tasvirdan boshqacha harakat qilsalar, ota -onalar odatda qo’rquvni boshdan kechirib, bolani haqorat qilishadi.
Farzandlaringiz boshqa ota -onasi bilan vaqt o’tkazgani uchun, ular ta’sir qiladi va siz xohlaganingizdan boshqacha harakat qilishi mumkin.
Sizning ota-onangizning yangi yil qarori-bu sizning farzandingizning barcha fazilatlarini qadrlash, hatto ular sizning tasviringizdan boshqa ota-onaning ta’siri tufayli farq qilsa ham.
11) hozir bo’ling! Buni tvit qiling
DAVID KLOW, LMFT
Nikoh va oilaviy terapevt
Ota-ona munosabatlaringizni hozirgi zamonga olib borib yangilang. Bizning ko’p azoblarimiz o’tmishdan qolgan.
Orqaga qarab, bizning sovg’amizga rang berishning o’rniga, kelajakda yangi imkoniyatlarga umid bog’lang. Hozirgi vaqtda bo’lish – bu yangi imkoniyatlar paydo bo’lishi mumkin.
12) Bolalar uchun ma’lumotlarni filtrlang Buni tvit qiling
ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
Nikoh va oilaviy terapevt
Birgalikda tarbiyalashning asosiy qoidasi: Agar siz ota-onangiz bilan xaotik munosabatda bo’lsangiz, sherigingizga nima deyayotganingizni va qanday ma’lumotlarni olganingizni filtrlash foydali bo’lishi mumkin.
Masalan, sherigingiz bilan gaplashishdan oldin, ma’lumotni faqat bolalarning faktlari yoki ehtiyojlariga qarab filtrlaganingizga ishonch hosil qiling. Siz endi bir -biringizning his -tuyg’ularingizga g’amxo’rlik qilmaysiz.
Tuyg’ulardan voz keching va faktlarga amal qiling, shu jumladan kim qaerga, qachon va qancha vaqt ketishi kerak. Qisqacha gapirishni o’rganing va agar bundan tashqarida bo’lsa, suhbatni yopib qo’ying. Ba’zi hollarda, agar ular faqat elektron pochta xabarlarini almashishsa, er -xotinlar yaxshi ishlaydi.
Bu sizga nima demoqchi ekanligingiz haqida o’ylashga va hatto tafsilotlarni ko’rib chiqishni ikkinchi tomondan so’rashga imkon beradi. Qanday bo’lmasin, bu jarayonda eng muhim odamlar sizning farzandlaringizdir.
O’zingiz uchun eng yaxshisini qilishga harakat qiling va o’z his -tuyg’ularingizni tenglamadan saqlang. Siz har doim g’azablanishingizni uchinchi tomon bilan, masalan, do’stingiz yoki terapevtingiz bilan bo’lishishingiz mumkin.
13) Kengaytirilgan oilani ota -ona rejangizning bir qismiga aylantiring Buni tvit qiling
CATHY W. MEYER
Ajralish bo’yicha murabbiy
Ajralishdan keyin unutish osonki, bizning bolalarimiz ko’p oilani sevadilar va ular bilan vaqt o’tkazishni xohlaydilar.
Birgalikda ota-onalar sifatida, sizning oilangiz farzandlaringiz hayotida qanday rol o’ynashi va bolalar har bir ota-ona qaramog’ida bo’lganida ularga qancha ruxsat berilishi haqida siz muzokara olib borishingiz va rozi bo’lishingiz muhim.
14) “kattalar” masalalarini bolalardan uzoqroq tuting Buni tvit qiling
CINDY NASH, MSW, R.S.W.
Ijtimoiy ishchini ro’yxatdan o’tkazish
Sizning orangizda nima bo’lgan bo’lsa ham, siz bolalarni murosaga keltirmasligingiz yoki ularni taraf tanlashga to’g’ri keladigan joyga qo’ymasligingiz kerak. Bu ular uchun qiyin bo’lgan paytda tashvish va aybdorlik tuyg’ulariga hissa qo’shishi mumkin.
Shuningdek qarang:
15) Muloqot qiling, murosaga keling, tinglang Buni tvit qiling
BOB TAIBBI, LCSW
Ruhiy salomatlik bo’yicha maslahatchi
Men har doim bolali ajrashgan er -xotinlarga aytadigan so’zlarimdan biri shundaki, siz hozir birga bo’lganingizda kurashgan narsani qilishingiz kerak: muloqot qilish, murosaga kelish, tinglash, hurmat qilish.
Mening bitta taklifim shunday bo’ladi bir -biringizga xushmuomala bo’lishga harakat qiling, bir -biringizga ishlayotgan odam kabi munosabatda bo’ling.
Boshqa yigit haqida xavotir olmang, hisobni qo’ldan boy bermang, faqat kattalar qarorini qabul qiling, burunni pastga qo’ying va qo’lingizdan kelganicha harakat qilishga e’tibor qarating.
16) sobiq turmush o’rtog’i haqida salbiy gapirishdan saqlaning Buni tvit qiling
Doktor CORINNE Scholtz, LMFT
Men taklif qiladigan qaror-bolalar oldida sobiq turmush o’rtog’i haqida salbiy gapirishdan tiyilish. Bunga ohang, tana tili va reaktsiyalar kiradi.
Bu sodir bo’lganda, u xavotirga soladi va o’zlarini xafa qilayotgan ota -onaga sodiqlik tuyg’usini, shuningdek, o’z ota -onasining salbiy tomonida bo’lganidek his qilishdan norozilikni keltirib chiqarishi mumkin.
Bolalar uchun ota-onasi haqida haqoratli so’zlarni eshitish va ular bu so’zlarni hech qachon “eshita olmasliklari” ni eslashlari juda og’ir.
17) Gap siz haqingizda emas; bu bolalar haqida Buni tvit qiling
DR. LI BOWERS, fan doktori.
Ruxsat etilgan psixolog
Ehtimol, men buni 10 so’zdan kam aytaman: “Bu sen haqingda emas; Bu bolalar haqida. ” Bolalar ajralish paytida va undan keyin etarli tartibsizlikni boshdan kechirishadi. Ota -onalar buzilishlarni minimallashtirish va ularning normal hayotiy faoliyatlarini davom ettirishlariga yordam berishlari mumkin.
18) Bir -biringiz bilan muloqot qiling Buni tvit qiling
JUSTIN TOBIN, LCSW
Bolalarni ma’lumot uzatish vositasi sifatida ishlatish vasvasasi bor: “otangga ayt, men senga komendantlik soati tashqarisida qolishingni to’xtatishi kerakligini aytdim”.
Bu bilvosita aloqa faqat chalkashliklarni keltirib chiqaradi, chunki u hozir chiziqni xiralashtiradi qoidalarga amal qilish uchun kim mas’ul.
Agar siz sherigingiz bilan bog’liq muammoga duch kelsangiz, uni ularning e’tiboriga etkazing. Farzandlaringizdan xabar yuborishni talab qilmang.
19) Farzandlaringizni qurol sifatida ishlatmang Buni tvit qiling
EVA SADOWSKI, RPC, TIV
Sizning nikohingiz muvaffaqiyatsiz tugadi, lekin siz ota -ona sifatida muvaffaqiyatsiz bo’lishingiz shart emas. Bu sizning farzandlaringizga munosabatlar, hurmat, qabul qilish, bag’rikenglik, do’stlik va sevgi haqida hamma narsani o’rgatish imkoniyatidir.
Esingizda bo’lsin, bolangizda sizning sobiqingizning bir qismi bor. Agar siz bolangizga sobiq nafratingizni ko’rsatsangiz, siz ham uning bu qismidan nafratlanayotganingizni ko’rsating.
20) “Aloqa” ni tanlang Buni tvit qiling
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Tushunarliki, ko’p ota-onalar uchun birgalikdagi tarbiya juda qiyin, bolalar uchun ham qiyin.
Ajralish to’g’risidagi farmonda bajarilishi kerak bo’lgan “qoidalar” ko’rsatilgan bo’lsa -da, har doim ham farmonni bekor qilish va hech bo’lmaganda hozircha bolaga yoki bolalarga xizmat qilishning yaxshiroq echimini ko’rib chiqish uchun “munosabatlar” ni tanlash imkoniyati mavjud.
Hech kim (o’gay ota, hozirgi sherik) bolalarni ikki ota -onadan ko’ra yaxshi ko’rmaydi.
21) O’zingizning sobiq odamingiz haqidagi fikrlaringizni o’zingizda saqlang Buni tvit qiling
ANDREA BRANDT, doktorlik, MFT
Siz sobiq turmush o’rtog’ingizni qanchalik yoqtirmasligingizdan yoki nafratlanmasligingizdan qat’i nazar, u haqida o’z fikrlaringizni saqlang yoki hech bo’lmaganda siz bilan terapevt yoki siz va yaqin do’stingiz o’rtasida saqlang. Farzandingizni sobiq turmush o’rtog’ingizga qarshi qo’yishga urinmang, aks holda buni bexosdan qilmang.
22) Birinchi navbatda bolalarga e’tibor qarating Buni tvit qiling
DENNIS PAGET, M.A.
Men ajrashgan er -xotinlarga bolalarni tarbiyalashda ko’rsatadigan bitta maslahatim – birinchi navbatda bolalarga e’tibor qaratish. Boshqa ota -onaning kamchiliklari haqida bolalarga gapirmang.
Voyaga eting yoki maslahat oling. Bolalarga bu ularning aybi emasligini, ular chindan ham sevilishlarini va o’z his -tuyg’ularini ifoda etishlari va hayotidagi muhim o’zgarish orqali o’sishi uchun joy ajratib berishlarini bildiring.
23) Aniq chegaralar juda muhim Buni tvit qiling
KATHERINE MAZZA, LMHC
Bolalar har bir ota-onaning yangi hayotga sodiqligini va sobiq sherigining yangi hayotini hurmat qilishini ko’rishlari kerak. Bu bolalarga ham shunday qilishga ruxsat beradi.
Bolalar ko’pincha ota -onalari birlashishini ongsiz ravishda xohlaydilar, shuning uchun biz bu noto’g’ri e’tiqodni yoqtirmoqchi emasmiz. Birgalikda tarbiyalashda qachon hamkorlik qilish kerakligini va qachon individual ravishda tarbiyalash uchun bo’sh joy ajratish kerakligini bilish juda muhim.
24) bolangizni seving Buni tvit qiling
DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, MChJ
Ota-ona tarbiyasi ishlashi uchun men bolamni yoki bolalarimni sobiq sherigimni yomon ko’rganimdan/yoqtirganimdan ko’ra ko’proq sevishim kerak. Men qanchalik himoyasiz/dushman bo’lsam, ota-ona tarbiyasi shunchalik oson va ravon bo’ladi.
25) Farzandingizning farovonligiga e’tibor qarating Buni tvit qiling
DR. ANNE CROWLEY, t.f.d.
Ruxsat etilgan psixolog
Agar bu sizning nikohingizda ishlamagan bo’lsa, ajralishda buni davom ettirmang. To’xtang va boshqacha ish qiling. Bu nuqtai nazar/nuqtai nazarni o’zgartirish kabi oddiy bo’lishi mumkin . Men hali ham bu odam bilan umumiy manfaatdaman-BIZNING farovonligimiz.
Tadqiqotchilar, ajrashishdan keyin bolalarning qanchalik chidamli ekanligi, ota-onalarning ajrashishida qanchalik yaxshi munosabatda bo’lishlari bilan bevosita bog’liq . sizning nikohdagi jangingiz yordam bermadi; faqat ajralishda vaziyatni yomonlashtiradi.
Ota-onangizni hurmat qiling. U yomon turmush o’rtog’i bo’lishi mumkin, lekin bu yaxshi ota -onalikdan farq qiladi.
25) Yaxshi ota -ona bo’ling Buni tvit qiling
DR. DEB, fan doktori.
Nikoh va oilaviy terapevt
Bolalar, agar ota -onalari yaxshi odamlar ekanligiga ishonishsa, eng xavfsiz bo’ladi. O’smirlik davridan boshlab, bolalar miyasi hali ham rivojlanish bosqichida.
Shuning uchun ularning xatti -harakatlari kattalarga chuqur tuyulishi mumkin: dürtüsel, dramatik, haqiqiy emas. Ammo aynan shu sababli, bolalar bir ota -onadan boshqa ota -onaga hujum qiladigan ma’lumotlarni boshqara olmaydilar.
Bu ma’lumot ishonchsizlikni kuchayishiga olib keladi, bu esa o’z navbatida vaziyatni yanada yomonlashtiradigan mexanizmlarga olib keladi.
Masalan, ular jismonan kuchliroq yoki qo’rqinchli ota -onaning tarafini olishda o’zlarini xavfsiz his qilishlari mumkin – faqat xavfsizlik uchun. Bolaning sadoqatini qo’lga kiritgan ota -ona o’zini yaxshi his qilishi mumkin, lekin bu nafaqat boshqa ota -onaning hisobidan, balki bolaning hisobidan.
26) Salbiy gapirishdan qoching Buni tvit qiling
AMANDA CARVAR, LMFT
Nikoh va oilaviy terapevt
Ajrashgan ota-onalar uchun ota-onalar uchun muhim maslahat-bu sizning farzandingiz oldida sobiqingiz haqida salbiy gapirishdan yoki farzandingizning boshqa ota-ona bilan munosabatlariga to’sqinlik qiladigan ishlardan qochishdir.
Haddan tashqari zo’ravonlik holatlari bundan mustasno, farzandlaringiz har bir ota -ona bilan iloji boricha mehrli munosabatlarni rivojlantirishni davom ettirishi juda muhimdir. Bu qiyin o’tish davrida ularga beradigan bundan katta sovg’a yo’q.
27) Sizning sobiq turmush o’rtog’ingiz har doim boshqa ota -ona bo’lishini hurmat qiling Buni tvit qiling
KARIN GOLDSTAYN, LMFT
Nikoh va oilaviy terapevt litsenziyasiga ega
“Shuni yodda tutingki, siz farzandlaringizdan avvalgi sobiq ota -onangizni hurmat qilishingiz shart. Qanday his-tuyg’ular, ijobiy yoki salbiy bo’lishidan qat’i nazar, siz sobiq turmush o’rtog’ingizga nisbatan o’zingizni his qilasiz, faqat sizning ota-onangiz haqida adolatli gapirish emas, balki ularning munosabatlarini qo’llab-quvvatlash sizning burchingizdir. Bundan tashqari, ajrashganmi yoki yo’qmi, bolalar har doim boshqalarga hurmat bilan munosabatda bo’lishning namunasi sifatida ota -onasini kuzatib turishadi ”.
28) Bolalarni sobiq turmush o’rtog’ingiz bilan janjallashish uchun piyoda sifatida ishlatmang Buni tvit qiling
FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
«Birgalikda tarbiyalash qiyin bo’lishi mumkin, ayniqsa, bolalar egoistlar jangida piyon sifatida ishlatilsa. Og’riqdan xalos bo’ling va bolangizning yo’qolishiga e’tibor bering.
O’zingizning emas, balki ularning manfaatlarini birinchi o’ringa qo’yib, so’zlar va xatti -harakatlarga ongli va mos keling. Farzandingizning tajribasi uning o’zini va atrofidagi dunyoni ko’rishiga ta’sir qiladi. ”
29) Boshqarish haqidagi barcha fikrlardan voz keching Buni tvit qiling
ILEN DILLON, MFT
Ota -onalar boshqasining qilmishidan xafa bo’lib, bolalar bezovtalanishadi. Farqlarga yo’l qo’yishni va ajratishni o’rganing. O’zingiz xohlagan narsani so’rang, boshqa odamning “yo’q” deb aytish huquqini eslang.
Farzandingizga tan oling: “Siz onangiz (dadangiz) ning uyida shunday qilasiz; biz ularni bu erda qanday qilayotganimiz emas. Keyin, farqlarga yo’l qo’yib, oldinga intiling!
30) “ichkariga” va “tashqariga” qadam qo’ying Buni tvit qiling
DONALD PELLES, t.f.d.
O’zingizning farzandlaringiz va ota-onangiz bo’lishga “qadam qo’yishni” o’rganing, o’z navbatida, bu odamning nuqtai nazarini, fikrlarini, his-tuyg’ularini va niyatlarini, ularga qanday ko’rinishingiz va ovozingizni his eting. Shuningdek, “tashqariga chiqishni” o’rganing va bu oilani ob’ektiv, neytral kuzatuvchi sifatida qarang.
Bu maslahatlar sizga va sobiq turmush o’rtog’ingizga yordam beradi birgalikda ota-onalik mahoratini oshirish Bu sizning bolaligingizni baxtli qiladi va stressni kamaytiradi.
Agar sizga professional yordam kerak deb o’ylasangiz, ota-ona bilan maslahatlashish, ota-ona tarbiyasi yoki birgalikda tarbiyalash bo’yicha maslahatchi bilan maslahatlashing.